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婚姻中,这种伴侣最恶毒

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发表于 2018-12-12 11:55:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
  
  (专业的事找专业的人来解决,如果你有任何情感问题,都可以到赛客找情感专家定制服务)
  曾经有朋友问我一个很无聊的问题:
  “假设,你要对你的儿子或者女儿,说一句关于婚姻的嘱托,只能说一句,那你会说什么?”
  我说:“就是那种快咽气的时候,说的最后一句呗?”
  她说:“你这样理解也行。反正我觉得,遗言是一个人毕生的人生经验精华,我就是想要这个。”
  我觉得这样晦气而且精明的朋友,就不应该出现在我的人生里,所以,就赶紧告诉她两个答案,然后让她远远的——
  如果我有一个女儿,我会告诉她:远离那些吝惜付出的男人。如果我有一个儿子,我会告诉他:别碰那些动辄谈自己的付出的女人。
  让女性远离那些吝惜付出的男人,这个其实很好理解。
  首先,如果他如果对你吝惜付出、很抠门,不管是他对谁都一样还是只对你如此,都不重要。重要的是,你的生活品质肯定没法保证了,也没办法感受到爱了。
  其次,在事业方面,一个惜力、惜钱的男人,在和别人相处与合作之前,总是要计较很多,把能量都消耗了,肯定无法迅速而全身心地投入做事,所以不可能做成什么大事,也不会太有钱。
  对于那些爱谈付出的女人,可能有些人会说:能谈付出的,肯定是确实有付出啊。乐于付出,总有好的一面呀。
  听起来似乎是这样。但是,接受这类人的“付出”,背后的代价却是巨大的——因为“算法”太可怕。
  自古“圣母”身边多“渣男”
  我见过一位这样的女性,听到她讲她悲惨的婚姻:
  我为他生了两个孩子,为他们家付出了这么多,最好的青春都给了他。而他呢,一直都在投资他自己,职位越来越高,赚钱越来越多。
  到最后,我成了黄脸婆,什么都没得到。我偶尔发点牢骚,他就不耐烦,一点都不懂得感恩……现在连家都不愿意回,一定是嫌我不够年轻了,不够漂亮了。
  ……
  这种故事听多了之后,似乎可以得出一个结论:每一个无私奉献、无欲无求的女人,都有一个自私自利、不懂感恩的负心男人。
  但仔细一琢磨,似乎又哪里不对:
  为他生了两个孩子——难道你们的孩子不是你的,孩子没有喊你“妈妈”,你没从养育孩子的过程中,释放母爱,获得情感的慰藉?
  为他们家付出了这么多——难道你们的小家庭不是你的?户口本上没有你的名字?你没享受过家庭给你带来的生活?
  你的青春给了他——那他揣着你的青春干嘛去了?你的青春如果不拿出来,难道还能自己囤着升值?另外,你的青春给了他,他的青春又给了谁?
  而对方的努力,怎么就成了投资自己,难道没给家庭带来好处?
  我们所有的“付出”,背后都另有所图
  对于一个爱谈论自己的付出与牺牲的人,其实,不光是伴侣容易被打造成负心人。Ta周围的朋友,也会多是忘恩负义的形象。
  和A朋友,Ta会说,自己曾经对B做了哪些好事,给了对方多少帮助。但是对方却恩将仇报,屡屡伤害自己。
  和B朋友在一起,Ta会说,自己和A的事情,内容和上边差不多。
  如果你恰好是他的朋友C,那么,你一定知道了,A和B都不怎么样。但之后会忍不住背后发凉,在A和B眼里,自己也一定是一个辜负了Ta的人吧——毕竟,你看到,在ta的世界里,Ta对所有人都很好,似乎没有人的付出,是ta给了足够的肯定的。
  这背后其实存在一个可怕的逻辑——
  自己做一件事的时候,不谈自己的初衷和所得,只看到这件事给别人的受益;而别人做一件事的时候,也是看到别人的受益,无视这件事带给自己的所得。
  而其实,我们在做一件事情的时候,一定是有自己的需要的。只不过,可能别人也间接受益。
  有些事情,是我们和他人的共同需要,比如,当我做一顿饭的时候,我们都要吃,都会受益于这个结果。
  有些事情,是我们和别人分工有所不同,相互配合。比如,我为你挡你背后的箭,而你在另外一面,为我挡我背后的箭。你为对方做这件事,实际上,对方也为你做这另外一件事。
  还有些事情,一件事对于双方意义不同。比如,当你去帮助一个不相识的老人或者孩子,对他们而言,可能事关生存。但于你自己而言,你需要通过这件事缓解自己因为同理心太好而带来的痛苦。当你做了这件事之后,你自己能够更安心。
  还有些时候,我们施恩于他人,为的就是让他们在我们需要的地方,给予我们回报。甚至,可以说是用施恩来影响、控制对方对自己的行为和态度。
  所以,无论如何,我们所有的努力,都能找到对自己有益的一面。而且,我们往往是因为有受益,才去做这件事的。
  被“付出”的人,不堪重负时,宁愿选择“辜负”
  有一位“第三者”曾经这样对我讲:
  “我知道他有家庭,有时我还倒贴钱。但他最终,还是在他妻子需要的时候,转身而去。为什么我会遇到这么一个渣男?”
  我问她,“你在这段关系中,真的是完全无所图吗?”
  她想了很久,才说:“开始的时候,他对我是很好的。很宠我,很体贴,对我很温柔。”
  这就对了呀。这点宠,这点体贴,看起来不像房子车子那么实在,但是对于一个极度缺爱的人来说,就是十分宝贵的东西。哪怕给对方钱,也愿意去换。
  尤其是,当看到对方有可能离去的时候,你会给对方更多你认为他需要的东西,比如钱,比如对他的好,对他的无底线的忍让,目的是什么?无非就是继续获得你所看重的那点宠,那点爱。但对方不满足你,你就开始指责对方。
  所以,看到自己的需要,你就知道自己的付出的本质是什么。
  当我们带着一种一直在为别人“付出”,为别人“牺牲”的时候,我们一定会容易感到委屈,感到受伤。而别人一定是辜负自己的角色。这有利于我们占到道德的高地上,除此之外,别无它用。
  或许,一开始,别人会觉得愧对了圣母,做一些事情来满足你。但是,没有人可以持久地去做自己不喜欢的事情。当在一段关系里,对方不堪重负的时候,最终,他们终将还是成为“辜负你的人”。
  当你所有努力都是为自己,人生便再无辜负
  但实际上,当我们成人之后,我们就要为自己所有的行为负责,包括自己的付出。当你准备做一件事的时候,你要想到,自己在这件事情上,自己能得到什么,而不是自己做了这件事,别人会给你什么。
  比如,当我生下这个孩子,我就获得了母亲的身份,我就可以爱他,这是我肯定能得到的,谁也改变不了。而不是——当我生下这个孩子,他就更不容易离开我,他就会更加爱我。
  比如,当我决定和他在一起的时候,只要在一起一天,我就能享受爱情一天。哪怕将来事情会发生变化,我至少已经有了很多爱情的经历。而不是——我答应和他在一起,就能得到他一个承诺,以后不会抛弃我。
  当然,如果你做这些事的时候,发现自己还不愿意,自己还不需要。那么就不要做,你不需要为了满足别人的需要去做这些事情。
  这样的行为,叫为自己负责;这样的人生,不会被人辜负。
  你不需要大谈付出,也不需要当圣母,却可以让自己不受到伤害。
  反而,你是永远的受益者,永远有所获得,永远心怀满足。
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