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婚姻破裂修复三部曲

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发表于 2019-2-20 13:43:46 | 显示全部楼层 |阅读模式

  成长有疑难 我爱问赛客
  M+赛客:
  我和老公结婚10年了。
  一年前,我发现他居然出轨了。
  发现后,他说对我没爱了,要离婚。还说我总不能发现他的好,在他需要的时候,是第三者理解他,他们在一起也很轻松。
  我托他的一个好兄弟去劝他,问他是否考虑过第三者有孩子等现实问题。他给出的反应就是,没考虑过,打算走一步看一步。
  其实我们的感情一直算好的,只是吵架的时候,我经常跟他冷战,但是一般他哄哄也就好了。
  事发后,我想挽回,但他觉得,我们不可能回到过去。
  我现在不知道挽回是否值得,也不知道方法。请老师指点,谢谢!
  稳一稳,了解真相
  很理解你着急的心情,通常人们在生活有重大变故的时候会显得很慌乱。这种心情促使你想把问题赶快处理,把生活拉回正轨,然而恰恰是这种心态让你忽略了一些细节。
  第一、你老公提出离婚的时机。
  如你所说,老公出轨已经一年多了,这一年他没有提出过离婚要求,然而当你发现他出轨以后,他马上提出要离婚。
  可见他提出离婚的原因,不在他与第三者的关系,而在于你发现了这件事。如果你一直没发现,很可能你老公永远也不会提出离婚。
  第二、提出离婚的内在原因。
  为什么当他被发现时,就要离婚呢?
  很多男人在出轨被发现后不愿意承担责任,他们不想让自己成为一个负罪者。
  于是他们会把责任推向对方说,“你总不能发现我的好,不能认可我,理解我,在我需要的时候,是第三者理解我、认可我,我们在一起很放松。”
  这就是表达一个态度,‘是因为你不好,所以我才出轨的,你要为这件事负责。’
  他不负责的态度是任性,也是恐惧,他或许害怕当一个负罪者。负罪者是卑微的,从此以后他做什么都是对你的补偿,你不必感谢他,这会让男人很难受。
  所以包括他提出离婚,可能都是他在表达这个诉求——“我想离婚,所以你不要期待我能为你做什么。你也不要当个受害者,如果你觉得痛苦,大可离开,我不会缠着你。”意思就是,我仍然要和你保持平等的地位。
  每个人都想在失控时掌控局面,你是如此,对方更是如此。
  你这刚发现他出轨,还没站到‘审判者’的角色上呢,他就抢先一步站到了‘退出者’的角色上,这就是他在跟你争夺掌控权。你若慌了,他就得逞了。
  第三、是否有详细的计划。
  其实想看清对方是否真心想离婚,最好的方式就是询问他有没有详细的离婚计划。
  房子,财产怎么分?有孩子的话,孩子给谁?谁来带?抚养费怎么算?怎么跟父母说?谁来说?之后两人怎么相处?
  细节都清清楚楚的告诉你,就等你签字了,那是真的决心已定。这时你也不用想挽回了,赶快找好自己的支持,随时准备面对分离。
  否则像你丈夫这种表态——“打算走一步看一步。”这就是他根本没有想好,就是情绪化的在抱怨,在推卸责任。
  静一静,看清现实
  人在受挫的时候,会感觉自己很脆弱,而脆弱感会让你产生两种倾向:
  一种是把对方妖魔化,你伤我伤的太疼了,你是魔鬼,我得躲你远远的。
  另一种是把对方神话,你不是这样的人啊,你本性是善良的,你是爱我的,你不会离开我。
  很多人这两种情况是同时存在的,一边说对方是十恶不赦的大混蛋,一边又没办法离开。
  说到底,是受伤的感觉让我们又痛又觉得我需要个人帮我疗伤。
  这时候,切记不要着急用各种标准来定义对方。
  静一静心,跳出来客观的看一看对方,再看一看自己。既不神话他,也不妖魔化他,就好好的确认一下,彼此真实的样子。
  第一, 对方是怎样的人?
  首先对方是一个没有能量负太多责任的人。
  你们结婚多年,如果他一直觉得你不理解他,又需要被你理解的话,他有很多时间去负责解决这个问题。
  然而他没有,他逃避了,按他的意思,谁理解他他就找谁,这不就是个孩子嘛,谁有糖,我就跟谁走了。
  同样在问题浮出水面的时候,他也没有负责,他说这是你的责任,他逃了,提出离婚。
  这样的人,你让他为另一个女人负责,让他为另一个女人的孩子负责?怎么可能?
  正如他向你们的那些朋友说的,你们都想到了对方有个孩子,然而他连想过都没想过。
  所以这样的他,没有为自己负责,为别人负责的能力。
  我不知道你们为什么一直没要孩子,如果是他觉得自己负不起抚养一个生命的责任,那么说他还算有点起码的自知。
  当然文中提到的内容有限,他的更多品质,只能由你自己来评估了。
  那接着,在看清楚这些以后,我们可以问问自己,面对这样一个人,面对一段短期内只能由你自己来负责的关系,你是否有意愿把它继续下去。
  第二, 自己是怎样的人。
  受伤时我们往往会忽略自己的能力,觉得离开了他就会坠入深渊,面对未知的恐惧会撑不住。
  然而事实上,很多女性如果冷静下来看,会发现过去很长时间,自己对对方的依赖就很少了。
  生活是可以独立的,精神上也是可以独立的。只是生活的变故让你觉得害怕,觉得无法适应。
  另外还有很多资源,可能没有被你看到。
  我接触过很多被出轨的女性,当她们可以把目光转向自己时,她们会惊讶的发现自己拥有那么大的力量,拥有那么多的资源。
  而当她们可以接受这个事实的时候,也会发现原来变化没想的那么可怕,甚至还拥有了更美好的生活。
  放一放,无为而治
  如果你做完了以上的思考,完成了所有的评估,仍然希望修复关系的话,那么以下内容也是你需要知道的。
  许多事欲速则不达,在关系有张力的时候,双方容易形成对抗的状态。
  你让我留,我偏要走,非要跟你拧巴。这时我们慌了,然后和对方过分冲突,就很容易导致双方情绪化的做出一些冲动决定。
  另外你还要知道,你在评估对方的时候,对方也在评估你。
  选择离婚的男人,很多不是因为外面的女人有多少吸引力,而是因为在婚姻当中看不到希望,特别是当自己出轨被发现时,妻子不能罢手的态度,让他感觉很无望,才会急切的想离婚。
  所以如果我们能静下来,对方也很可能会随之静下来。
  对方逼迫你,你也可以不着急,“你既然想离婚,那给我一个计划看看吧。房子,财产,孩子都安排好。我看看你的安排,再考虑考虑。“
  你从容了,然后引导对方为自己的想法负责,这样就能把双方都拉到理性上来。
  接着说修复关系,我建议修复一定要有层次,不要上来就解决最终问题。
  双方剑拔弩张,可能连朋友的感觉都没有了,怎么可能一下子恢复到夫妻状态。
  最好拉近关系的方式就是认同对方说的话,或者不说话,不解释,就静静的倾听。
  对方说,“我们不可能回到过去了。”
  你认同!他说的也是实话,如果他不愿意的话,怎么可能回到过去。
  反之,如果你们都想修复的话,肯定会比原来过的好。一个认同的感觉,就能把关系拉近。
  接着就是放下了,一定要放下目的和对方聊天。
  有目的的聊天,会让双方都紧张,那会像一场谈判,感觉很累。
  当你们可以在家里没有目的的闲聊时,关系就松弛了,也就更可能了解彼此真实的感受。
  再接着,就是不要解决问题本身,而是解决问题背后双方没有被满足的需要。
  如你丈夫说的,如果是他希望被你了解的话,那么他想让你看到的到底是什么?如果他缺乏肯定的话,他想让你肯定的是什么?
  总之,如果你真的在乎关系,就别盯着结果,分与不分,都可以把关系弄得融洽一些。
  别急,稳一稳,静一静,放一放,感觉没力量了,就找找身边的资源。
  一切都是未知的,或许因为这件事的刺激,你们不再回避问题,你们的关系变得更好了;也或许你们放开彼此,各自成长,然后遇到更适合的人。
  相信自己,加油!

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