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36岁阿里前高管离婚:最容易毁掉婚姻的,并不是出轨

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发表于 2019-3-8 14:27:23 | 显示全部楼层 |阅读模式

  近日,默安科技联合创始人、CTO云舒在朋友圈突然发布一条离婚的决定,引起众人关注。
  从他透露出来的信息可以推测出:
  1. 他打算和老婆离婚,在财产方面有所交代,并昭告天下。
  2. 他自己透露出来的离婚原因是:婚姻没有意思。
  虽然这句“没意思”背后还藏着数不清的话,但他抛出来的这个话题却很值得探讨:
  为什么结婚后,不少人都觉得婚姻没意思?
  除了放弃、出轨或者忍受,还有没有其他出路?
    赛客婚姻情感咨询师说过婚姻如同一座危楼,大家都知道很危险,但没有人在乎,仍然进进出出,总认为它不会塌在自己头上。
  前几天,看了一档节目,话题是“婚姻对你意味着什么?”,主持人当街采访了不同年龄阶段的人。
  “婚姻意味着跟相爱的人一起生活,很期待!”
  “婚姻意味着责任,顶梁柱,以后有人要靠我了”。
  “意味着从此之后要考虑的问题多了,因为你再不是一个人了。”
  “还是晚婚的好,假设你30岁结婚,此后四五十年都要这么过,一定要好好选。”
  也有人直接说,“坟墓,想想一直要跟一个人过那么久就觉得可怕。”
  看完后,真的要为现在的观众点个赞,答案已经不再千篇一律是“幸福”、“甜蜜”等这些传统观念中容易出现的词汇,很多人说出了自己的真实想法。
  这说明越来越多的人,对婚姻本身的认知,早就不再停留于童话故事中“王子和公主从此过上了幸福的生活”那种期待,也不是老一辈人概念中的“不结婚怎么可以”。
  越来越多的人真的开始深度思考婚姻跟个人幸福感之间的关系了。
  那么,你失望的真的是婚姻吗?
  虽然离婚率一路走高,但无论是从数据还是直观感受来看,你会发现大部分人一边抱怨婚姻中的累和不自由,一边也并没有放弃婚姻。
  婚姻虽然给予了很多人累、不自由、琐碎甚至平庸之感,但同时也提供着安稳、实在、温暖、经济共同体、繁衍等等功能。
  每当听到一个人抱怨婚姻中的各种不堪,我一边听着一边联想:
  如果你一个人生活,是不是依然很没有意思?
  结果往往是惊人的,除了少部分人是因为陷入恶性关系中无法脱身外,大多数抱怨婚姻、抱怨对方的人往往自己并不具备单身能力,也需要为这种没有意思的婚姻生活承担很大的责任。
  抱怨婚姻没有意思的背后,很可能藏着的真相是:
  没意思的不是婚姻,是你的生活本身;
  我没办法创造自己想要的生活,所以我寄希望于他人;
  我对婚姻,没有投入足够的心血去经营。
  我们当然理解现代人在生活中承受的东西:
  越来越忙的生活节奏,高居不下的生活成本、需要耗费大量心血和经济投入的子女教育、老人养老,稍有婚龄的人过得都不那么轻松。
  这个时候,身边那个队友就显得特别关键,如果彼此依偎,相互取暖,日子还没有显得那么残酷和不堪一击,如果队友帮不上忙或者给你重重一拳,真的有一种“风萧萧兮易水寒”的感觉。
  但面对平淡又没有勇气舍弃的婚姻生活,不同的处理方法会有截然不同的结果。
  面对婚姻这么影响幸福感的关系,我们往往是凭着想象和非常有限的经历,就开始用“婚姻嘛,都是平淡的”、“结婚了就是亲人”等等说法来麻痹和安慰自己,这其实是非常危险的。
  正如黄磊之前在节目中就明确表示,“非常反对夫妻变成亲人”,“一生都应该是情侣才对”。
  面对人到中年的那些无处可藏、无人替代的无力感,或许放弃打碎婚姻或者另寻他人的想法,迎面而上,以创造者的面目破局,是对自己的人生和家庭负责的态度,也给孩子们一个很好的榜样。
  如何以创造者姿态破局?
  最近的一个来访者,在婚内有很优厚的物质条件,她在家做全职太太,但是跟丈夫交流不够,婚内生活一直冷冰冰,她从绝望中最终出轨,有了新男友,然后离婚了。
  只是,在新恋情当中,她又碰到了新问题:
  恋人经济状况堪忧,她还有些后悔离婚。
  然而经过深入的咨询,我们发现,她真正的困扰不在于是不是要复婚,而在于她从来都是把生命的主动权交出去的。
  在婚姻里,她希望老公去打拼,并给她关爱,一旦不满足,就向外寻找新人。结果情感上满足了,她又觉得对方经济上有问题,不是自己的良人。
  在这种纠结和彷徨当中,我发现她放弃了自己可以作为的部分。也就是说,她不是自己生活的主人了。
  这,其实是很多问题的根源所在。
  所以,面对感觉平淡或者没意思的婚姻,你或许先要解决的问题就是:
  我需要什么样的婚姻,我能为之做什么? 为什么生活中林林总总的问题,到最后,都会回到我们自己身上来呢?
  因为你变得勇敢,敢于为自己的生命负责,并积极努力创造和承担责任的时候,无论是伴侣还是孩子,都能够感觉到这种变化。
  有时候在咨询中来访者会困惑:
  “为什么明明是ta的问题,却要我来改变?”
  表面上看是这样的,明明是ta出轨,ta不顾家庭,为什么反而是我先改变呢?
  因为你的改变,并不简简单单是为了婚姻,而是调整你的整个生命状态。
  当你通过积极有效的方法去改变的时候,你是以“我有能力为自己的生活负责”的态度去破局的。
  一方面,你的诚意和态度,身边人能感觉到。
  另一方面,婚姻中,你积极努力改变了,变得非常自信和有承担力,也做出了努力,对方还是跟不上脚步。那么,你们的关系结束之后,你的局面一样被打开了。
  所以,这种改变,归根到底是为了自己。
  然后,我们再来看看,我们能为改善婚姻的单调和烦闷,有哪些努力的方向可以尝试。
  1、在承担起相应责任的前提下,一起作出新探索。
  我身边的一位朋友,丈夫非常喜欢到处参加户外活动,一开始,妻子意见非常大,觉得丈夫只管自己玩乐,不顾家,两口子经常吵架。
  丈夫的确是爱好探险运动,但是,妻子的话也非常有道理,为了解决这个问题,他邀请妻子一起参与进来,为妻子准备各种装置,妻子从一开始的排斥到渐渐地开始主动要求世界各地跑。
  在朋友圈经常可以看到他们在雪地里生火做饭、湖里抓鱼,是大家羡慕的对象。
  我想,对于他们来说,根本没空觉得没有意思。反倒是,一有空,就在研究去哪里happy。
  夫妻之间,兴趣爱好未必要相同,但适当的,在照顾好整个家庭的利益之下,可以相约一起去做一些突破常规的活动,体验生命的多样性,感受别样的乐趣。
  我想,这对于增加婚姻生活的乐趣是非常有帮助的。
  有很多人,厌恶的不是婚姻,而是像钟摆一样过于规律的生活。
  2、莫轻视仪式感对婚姻的意义。
  今年情人节,办公室的已婚小伙子一直让我们出主意,怎么过情人节,我们给出的建议都被否了,因为他都做过了。
  我们集体赞美他对妻子的重视,他说:
  “婚姻是需要仪式感来提醒和回味某些东西的,只是方式可以自己去选,未必要集中在情人节。”
  认真想了想他的话,觉得很有道理。
  我们觉得生活过于平淡的一个很重要的原因在于,今天和昨天没什么不同,也没什么值得盼望的事。
  但一家人精心准备一次聚餐,夫妻单独出去旅行,甚至是写封信给对方,都会带来意想不到的滋养。
  而这种滋养,往往是我们对抗平淡生活的有利法宝,因为我们深知,仪式感背后,代表着重视,代表着心血和爱。
  钢琴家赵胤胤曾对妻子陈数说:
  “我可以保证,我们今后的生活中,不仅有柴米油盐酱醋茶,还有琴棋书画诗酒花。”
  “不论是喝粥或是吃饭,我会把米和水酿成酒,让你沉醉在跟我一起快乐的日子里。”
  婚姻如同人生一样,是一场修行。不管是离婚还是继续为婚姻努力,都是一种选择。重要的是,选择之后,你是否能成为更好的自己。

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