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我不想离婚,也不想靠近你

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发表于 2019-3-25 10:54:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
  
  成长有疑难 我爱问赛客
  M+赛客:
  经常听到有些女性,对着男人咆哮:“你要么离婚,要么就好好过,给个痛快话。”
  从这句话背后,我看到了一个逻辑,“离婚”和“好好过”,就像跷跷板的两头,男人的态度,只能在跷跷板两头之间游移。
  但这个逻辑,却往往让女性陷入一个困惑中。因为,有些男人,他看起来并无离婚的打算,但是也看不到他有改善关系,好好过的迹象。
  于是,男人的心思,就成了一个谜。
  “我从没想过离婚”的下一句:
  “我也真不想靠近你”
  M女士和丈夫自生完孩子之后,就开始经常抱怨做生意的丈夫,在外边应酬的时间久,回家的时间少,根本不怎么陪自己,也不带孩子。
  她会经常查问老公在外边干什么,去哪儿了。偶尔也会发现些可疑的事情,于是就闹。
  但是,毕竟,丈夫按时把钱拿回家里,也对自己的父母很好。家里该办的事情也都会办妥。所以,“离婚”这样的话,说了很多遍,最终没有兑现。
  但M女士却逐渐像变了一个人,因为得不到情感的满足,越来越幽怨。脾气越来越暴躁,无论孩子还是丈夫,都越来越受不了她。
  丈夫回来的更少了,M女士终于无法忍受,再次喊出了“你要么离婚,要么就好好过!”
  这次丈夫看到妻子真急了,明确表了个态:“我不会离婚的。”而且也对M女士好了几天,但是,很快,又恢复了原来的样子。
  N女士在发现丈夫第二次出轨之后,倒是痛快地和丈夫离了婚。
  丈夫净身出户,在城市的另外一端租了个房子,周一到周五过着单身生活,每到周末,就回来和妻子、孩子一起过周末。
  让N女士感到安心的是,前夫仍然会按月给她钱,该办的事情,仍然会办。有时,N女士甚至怀疑自己离了个假婚。
  但她内心其实也没有真想和丈夫分开,就这么稀里糊涂地过,跟孩子也是说,“爸爸在外边住,是为了上班方便。”
  就这样一过就是两年。而且日子越过越和谐,两人在一起的时候,吵架也不多。但美中不足的是,两个人并不怎么亲密,甚至连拉手也没有。
  如今,N女士终于忍不住,觉得这样下去不行,关系不伦不类。她希望在和谐的氛围下,把关系改善下。
  于是,放下面子提出了复婚的想法,希望丈夫能回家。没想到丈夫来了一句:“这样不挺好吗?非要过以前那种鸡犬不宁的日子吗?”
  以前画天河的是王母娘娘
  现在画那条河的是婚姻里的男人
  男人既不想离婚(或者离婚后真正的分开),而又不愿意修复关系,这样的现象广泛地存在于这个时代的婚姻里。两人之间,就像隔着一条河,两两相望,但不可靠近。
  其实,只要把“离不离婚”和“改善关系”这两个问题分开来看,并不难理解。
  也就是说,这两个问题,是在两个跷跷板上,并非一个跷跷板的两端。
  所以,一个跷跷板上,男人站在了“不离婚”那一端;但另外一个跷跷板上,他的行为告诉你,他选择了“不改善关系”。
  真正的离婚,是大多数男人不想的。
  因为婚姻和家庭的功能,对男人来讲非常重要。这是他人生的大本营。有了婚姻和家庭,他的奋斗才有具体的意义,他才可以有一个完全信任的妻子,有可以寄托未来的孩子。
  最起码,也可以给自己的父母,给社会一个交代。所以,男人不想失去一个功能还算完整的家。
  但是,要不要“修复关系”,就是另外一个问题了。
  即便是男人在“离不离婚”这件事,选择非常坚定的情况下。在男人眼里——
  不离婚,不等于一定要非常靠近;
  不离婚,也不等于我要让你高兴;
  不离婚,不代表我要满足你对我的所有要求。
  因为,关系是不是要改善,需要两个前提,对方“有意愿”,且“有能力”去做这件事。
  很多男人在处理关系方面,能力是有限的。这和他事业上的成功大小 ,毫无关系。很多有事业的男人,会把关系处理得一团糟。但今天我们不谈能力的问题,只谈“意愿”。
  愿意改善关系,取决于“值得”
  其实,对于关系里的两个人,无论男女,要去改善关系首先取决于是否有动力。以下三种因素,会让关系里的个体,有意愿去为关系作出努力:
  1、在关系里我很舒服,所以,我要做更好,为这段关系锦上添花;
  2、对方很吸引我,所以,我要做更好,跟ta建立更深的关系;
  3、我怕失去这段关系,所以,我要努力改善关系,让对方更满意。
  前两种动机是自动自发的,第三种可能会有一些迫于压力,但也会很努力。
  当一个人,在关系里并不觉得舒服,对另外一个人也并不怎么感兴趣,也不是十分依赖(或者有些依赖,但相比之下对方更依赖)这段关系的话,在关系里就会比较消极。
  所以,我们也会看到有些比较强势的女性,在关系里也不会做太多努力,去让丈夫感觉满意和开心。
  反过来也一样。
  如果一个男人,在家里并不觉得特别舒服,甚至有些痛苦的时候,妻子对自己也没多少吸引力的时候,那么,他并不愿意改进关系。
  因为改进关系,意味着更亲密,呆在一起的时间更长,那意味着自己更痛苦。
  反而,如果能拉开一些距离,自己痛苦能少一些,这段关系倒还可以维持。而维持关系,正是自己需要的。
  相对于女性而言,男人对关系的亲密度要求更低,也有更多其他的关注点可以转移。所以,当关系带来一些痛苦的时候,男人更需要这个距离。
  软硬结合,可以让男人更努力
  当男人对关系不够积极努力时,根据上边的三点,女性可以有不同的方法解决问题。
  如果是比较强的女性,可以简单粗暴地采取第三种:
  你消极,我更加消极,让这段关系有破裂的危机。如果对方真不想家庭破裂,他会来做努力。
  这种方式,虽然看起来不够积极正面,但是,很多时候,男人就是这么做的,利用女人更在乎家庭的弱点,才看起来更“潇洒”。
  如果女性确实做不到,让伴侣更害怕失去家庭,那么,就只能采取更有建设性的做法:让男人在家庭里更舒服;让自己对男性更有吸引力。
  当家变得更美好时,当妻子变得更有魅力时,男人愿意付出努力,维持关系甚至加深亲密关系。
  但现实是,能这样做的人很少,因为这两件事做起来并不容易,虽然这些事非常有意义。
  相反,指责和控诉更顺手,于是事情朝着相反的方向发展,家里的气氛越来越糟糕,而指责的人也变得更不可理喻,让人更想远离。
  结果是,男人需要制造更远的距离,来维持婚姻。这对关系怀有依恋的女性来说,那真像堕入地狱,时间一长,被折磨得面目憔悴,情绪糟糕。
  所以,最好的办法就是,一方面把家营造成一个温馨的港湾;另一方面,要让丈夫们有危机感:这个家的完整,需要你的努力,你若一松手,它会掉地上。
  显然,这需要女人更豁得出去,需要女人有更多独立于世界的底气。
  (专业的事找专业的人来解决,如果你有任何情感问题,都可以到赛客找情感专家定制服务)

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